El tiempo es lo que pasa mientras esperamos.

Y todo esto, ¿para qué? Nada tiene una finalidad concreta, ¿de qué nos sirve seguir? Estamos de paso por aquí, utilizando una ruleta de sentimientos y sensaciones con la que sentirnos vivos. Se supone que la respuesta es "Para ser felices", pero a mí no me sirve. Carece de significado. Ser feliz. ¿Qué  significa? Sentirte bien. ¿Pero para qué sentirte bien? Es la finalidad, pero yo no la veo como algo existente y mucho menos como destino. Esa forma de ver la  vida ya se perdió hace mucho tiempo, quién sabe dónde y lo más doloroso, por qué. Sin embargo lo más cerca que he estado de encontrarle sentido a toda esta mierda ha sido él. Esa esperanza de estar algún día a menos de 350 km es lo que me mantiene con vida. Realmente es algo que me ha extrañado mucho. Despertar en este gris algo de color. Cuando creía que ya estaba todo completamente perdido, va, aparece de la nada, y me da la mano cuando me estaba a punto de tirar al abismo, como si supiera la necesidad que tenía. Increíble. Ese escaso tiempo que puede pasar a su lado carnalmente sentía que esto de vivir valía la pena. Es diferente. Él me valora. Me hace sentir que, sencillamente, valgo algo, aunque lo único valioso que poseo es a él. ¿Qué me queda si no es su ayuda? Solo quiero que pase rápido el tiempo.

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Sinceramente, siempre he sido una niña rara. De pequeña me sentaba en el recreo sola y lloraba. ¿Por qué? No lo sé. Le daba vueltas a las cosas mientras los demás niños de cinco años pensaban en ser superhéroes o jugadores de fútbol profesionales y las niñas en ser modelos, princesas y cosas por el estilo. Luego crecí, en mi pueblo los niños salían y mis padres me decían  que fuera con ellos. Sabía que allí no estaría bien,todos eran muy espabilados y sabían manejar a los demás., cosa que yo no. Temía no agradarles. Siempre he tenido miedo de no gustar a la gente. Al principio parecía que iba bien pero pasaron los días y cayeron en la cuenta de que era una idiota. Podían conmigo así que aprovecharon para divertirse. Me insultaban, empujaban, despreciaban, y me toqueteaban. Cerraba los ojos con fuerza y buscaba la manera de irme. Llegaba a casa sintiéndome una verdadera mierda y cada daño con un insulto eran dos meses. Por cada mano que me tocaba el culo eran dos semanas de no dormir sintiéndome sucia. ¿Por qué  entre ellos no se trataban mal? Debía ser que mi destino era ser inferior.

Creo que ya es hora de ir organizando todo. Plantearme mis objetivos y superarlos. Porque no puedo seguir así. Gracias a empezar a escribir ese diario, por así decirlo, colocaré mis ideas.

Mi objetivo es encontrarle sentido a algo. Algo que suena a típico pero que si lo piensas fríamente y muchos días empiezas a perder el sentido de, sencillamente, seguir con vida, inútil. También quiero empezar a quererme a mí misma, que, por supuesto es lo principal. Ante todo saber si estoy del todo cuerda o sigo con mis paranoias. Pero la función principal de esto es para desahogarme. Ahora mismo son las tres de la mañana y la señora noche me puede, por lo que mi expresión es bastante vulgar e inexpresiva.Si eres alguien que no sea la que está escribiendo estas letras es que te aprecio mucho, porque es un diario, cosas que solo sé yo y que solo podría compartir con alguien muy especial. Por favor no te asustes de lo que escribo.

A partir de hoy empezaré a escribir mi historia. Aquí.